КЕТАМИН ketamine Лангепас

Привет, бро! Сразу кину закладку, если наркота интересует. Время затянуться оксом бутылкой с чернушкой и поделиться моим недавним опытом. Помнишь, я говорил тебе про разные закладки на тусовках? Вот и я залетел на одну слишком жирную. Так получилось, что нашел я своего дилера, парень знаком с огромным ассортиментом. Купил я у него кетамин, которого уже давно хотел попробовать, но так и не решался. Или, может, просто боялся, что когда вдуваешь эту хуйню, то на работе будешь выглядеть так, будто шугняк сбил тебя в пух и прах. А вот однажды решил я замутить опыт, но не вечером на хате, а в офисе на работе. Как-то так все получилось, что остался я у себя без гидрокодона, а на работе в огромном количестве. Так и подумал, что никто не заметит, если с головой окунусь в космическую лужу кетаминовых приключений. Пришел я в офис, кинув перед начальником своего джекпота. Мужик ничего не знал, чего я там закладил. Скорее всего, думал, что просто парочку ложек ореха кто-то грузанул. Ой, как он ошибался! Такая хуйня, что буквально через полчаса я начал лететь на крыльях космического парового шугняка. Просто смотрел на экран компьютера и видел, как символы плывут перед глазами. Даже принять решение, на что-то нажать, стало нереальной миссией. Но самое смешное, что некоторые коллеги, думая, что я пускаю парики, сами начали вдыхать этот магический дым. Блин, некоторые даже стали обладателями пропеллеров на голове, от угарного эффекта. В итоге, бро, работал я в эту смену как уебан. Да, совершенно не продуктивно, блять. Но выглядел, конечно, по-королевски. Прогуливающиеся по офису коллеги могли насладиться моим магическим присутствием. Кто-то даже подошел и спросил, не могу ли поделиться своим орехом. Сказал, что только после того, как понюхает кетамин. Взял свою вещь и ушел. Еще мне вспомнилась одна хуита, пока я сидел в офисе, на кухне встретил одного классного мужика. Он спросил, подозревает ли я, что у него есть закладка с космическими путешествиями. Сказал, что может продать ее мне, если захочу. Ну, блин, нельзя же вдуть сразу все, что есть. Не стал я покупать его хуйню и решил ограничиться своей обалденной кетаминовой поездкой. В конце концов, бро, так и пролетело время. Мне удалось продержаться до конца смены, пусть и в полной заднице от космической хуйни. Но зато, вышел из офиса с ощущением, что сегодня я прожил день, как настоящий гопник-наркоман. Итак, если когда-нибудь решаешь, что тебе надо понюхать кетамин и прейти на работу во фраке с улыбкой на лице, то я готов поделиться своим опытом. Просто знай, что космическая поездка в офисе может быть для тебя настоящей чертовщиной. Но иногда, ведь, бро, нам нужно отдыхать от обычной жизни и окунуться во что-то совершенно сумасшедшее. В общем, бро, не бойся экспериментировать, но помни, что все должно быть сбалансировано. А то космические паровые шугняки возьмут над тобой верх, и ты превратишься в того, кого отметают все, кто тебя знал.

Эй, олени! Че, слышали новую инфу про блогеров? У меня такая история, что аж андерграунда по кайфу будет. Если готовы приколоться, то начинаем! Вообщем, пару дней назад я отдыхал со своими дэбилами в забитом подвале, когда братишка Федя принес какие-то закладки. Сказал, что это новая шняга, кетамином называется. А я думаю, почему бы и не втюхаться за компанию, ведь оттянуться всегда прикольно, да и гычу припинить не помешает. Так вот, я отлег отважно взял этот зеленый шмель с Федей, пока остальные сухари зажигали дубаки. И началось! С первой же линией пошла вайба, как будто меня в космос затащило. Гыча уже была в ауте, а я все больше катался на этом волшебном заклинании. Промеж галюцинаций я понял, что купил не только кетамин, но и один аццкий дропаут. Зарэксплейню, прокричал я: "Федя, братишка, кокую хуйню ты нам притащил?!" А Федя, понял ты, лысенький и сасный, начал свои речи про то, что этот кетамин — желтая зверушка, которая выёбывается из-за блогеров. Оказывается, у этих патлов есть своя хата, где они гамают и снимают свои мудрые сториз. В этой хате происходят реально жуткие вещи, народу втюхивают не только закладки, но и прямо находушками обезьяний транс жарят. Кумариты от такого, а я вот только на кетамине попал. Пока я слушал Федю и его жуткие истории, гыча у меня крутилась вокруг башки, словно сноп дурацких мыслей. Честно говоря, я чуть было не шарахнулся от страха. И вот в ушах моих прокинулся новый план — нужно попасть в ту хату блогеров. Там, должно быть, чего-то прям бомбезного можно найти! Ну а дальше начался мой сумасшедший квест. Ведь, чтобы оказаться внутри, надо было пройти через этот ебучий охранник, который был постоянно на страже. Мы со своими ребятами вооружились самыми неожиданными предметами: битами, медными трубами и кумаром во всеоружии. Я готов был на все, чтобы узреть своими глазами то, что они там скрывают! В итоге, когда наступил рок-н-ролл, мы устроили настоящую зарубу с охранником. Хорошо, что Федя был на высоте, разогнал его, как проклятого сквернословчика на поле боя. И вот мы, парнишки растерявшиеся, стоим перед входом в эту проклятую хату. Хата оказалась просто бомбической, словно из фильма. Полное безумие! Везде были камеры, светильники и прочий хлам, который делает этих блогеров такими "особенными". Арендаторы были видны только по сторизам, а сами блогеры то ли прятались, то ли втюхивали дурь якобы для эксперимента. Я спинку основательно поколотил, и мы решили взяться за дело. Зажег пару своих комбатов, и началась суровая реальность. Ты определенно бы охуел! Внутри было столько сокровищ, сколько ты себе и представить не можешь. Скалярного кетаминчика, горка закладок, энерджайзеров, молочных стейков и прямо на месте горячих девчонок. Вот тебе и популярность блогеров! Вот ты понимаешь, почему они такие дерзкие и наглые. Втюхивают народу дурь, а сами на этом делают бешеные фарты! Быть может, это и была их лазейка от реальности? Ведь, чем больше народу накачают говна, тем меньше внимания уделяется их проблемам. В общем, они готовы на все ради лайков и подписчиков. Может и я бы смог наркоманить блогерами, но они как-то слишком неприкасаемыми казались. Састся их саснями, упарываться на их кумаре — это не мое. Я решил, что лучше свалить из этого аццкого мира блогерства и вернуться в свое деревенское гетто. Так и сделал, и не пожалел ни разу. Вот такая история со мной произошла, друзья. И вам не рекомендую связываться с этими попсовыми блогерами. Хотите оттянуться — найдите что-то свое, но не втюхивайтесь в чужую игру!